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從沒想到，最後提出分手的人竟會是我．．．．

相處三年多，或許最開心的日子是頭一年半吧？！大家老說我們恩愛，

而沈醉在甜蜜氣氛中的我們也樂得大家這樣稱讚。對愛情的美麗憧憬，

我想了想，說不定這是扼殺我初戀的兇手吧．．．．．

你的改變，我很清楚的感受到，你的不耐煩、你的遲到、你的漠不關心

我都看在眼裏傷在心底。而我總不願相信你會傷害這份得之不易的真情

，我寧可深信這不過是每段感情都會走過的過渡時期，一直對自己說：

再一陣子．．．再一陣子．．．情況一定會不同的．．．我仍會是那個

幸福的女人．．．

　　約好１：００在肯德基門口一起去看電影，身旁的人走了又走你就

是沒來，我一直等你到２：３０還不見你來．．．那種絕望、傷心、憤

怒的感覺讓我有了不再等待的勇氣。一進門你電話中責問我去了那？為何

不等你到，我反問你遲來的理由，而你只是輕描淡寫的回我一句：朋友有

事。我按捺不住激動的情緒向你抱怨，電話卻被你給掛斷．．．．．

　　白天上課，晚上補習，半夜用電話與你進行你所謂的雙向溝通。每回

總害怕於你咄咄逼人的尖銳言詞和較以往不同的冷漠口氣，那真的不像你

．．．．我沒有辦法想像這會是當初那個體貼溫柔的你．．．．．

我的哭泣並未換回你些許軟化的態度，只是讓這亢長的對談歸於無聲。哭

紅了眼的我，拿著話筒你不肯讓我掛斷又不願講話，直到電話那頭傳來你

平緩穩定的呼吸聲，我才在凌晨３：００掛上電話悄悄的上床睡覺。

　　一直以來，我知道除了我之外，你的生活中廣泛的容納了許多其他的

女人，我擔心而技巧的問你，你總會讓我聽到我所想聽的答案，但我的憂

慮卻絲豪未減。曾有幾次，你在電話中用言語狠狠的傷我，我哭了又哭久

久無法釋懷，你才告訴我這不過是在試探我對你的感情有多深．．．而你

說．．你原本不想告訴我的．．．

　　坦誠互信原是我們初時協調出來相處的不變法則，直到那天我回家赫

然發現存了好久的小豬竟被人掏空，我忍不住嚎啕大哭引來媽媽的關注。

原以為自己用了忘記了，怎麼也不可能把自己辛苦存的小豬殺了．．．

由我的責問中我得到了答案，我是這樣的信任你，卻渃得如此下場．．．．

　　告訴你我決定分手的剎那，你不敢置信的大叫、瞪著我說：不可能．．

不可能的．．．你哭著挽留我別走．．．我不敢心軟，我不想再在夜裏哭

著入眠，我真的好累．．好累．．．如果不是我太過傷心，如果不是因為

你承諾過的一切都未曾實現，如果不是．．．．我不會選擇拋開那一千多

個日子．．．．

　　前些天，你來了通電話告訴我，你會對我一輩子好、你不會再像從前

、你會聽我的勸告、你不會再兇我．．．．你要彌補我以前的日子．．．

你問我願不願再回到你身旁？我想．．．我不會再去冒險了，我已經沒有

勇氣和時間了．．．．如果，你早一點發現這些，我想你在我心中的形影

會一如最初的美好沒有殘缺．．．．