001
 有一男子走到酒吧‥
 向酒保說：「 你要打賭嗎？五十美元，打賭我能咬我的眼睛！」
 酒保認為不可能，就接受了打賭。
 那男子把假眼球拿出來，放在嘴裡咬。酒保只得乖乖賠了五十美元。
 不一會，男子又說：「 要不要翻本？五十美元，打賭我能咬我另一個眼睛！」
 酒保看那人沒用導盲犬，也沒拿拐杖，不可能兩眼都是假的，於是就接受了。
 那男子把假牙拿出來，咬另一個眼睛。酒保只得又乖乖賠了五十美元。
 男子喝完啤酒，走出酒吧。
 不久又回來了 …
 他對酒保說：「 好了，這次讓你有機會翻本，一百美元，打賭我能灑尿進廿呎外
 的啤酒杯，一滴也不漏！」
 酒保心想：這怎麼可能？於是就接受了。
 那男人拉開褲頭就灑起尿來，但灑的滿地都是，一滴也沒射進酒杯。
 酒保高興極了，拿回一百元，吹起口哨清理殘局。
 此時，他看見那男子笑咪咪地在一旁抽煙，
 很驚訝，於是就問：「老弟，我不明白為什麼你那麼開心，
 你不是已經把贏來的一百元輸回給我嗎？」
 那人笑咪咪答道：「老兄，看到那邊的三個人嗎？
 我和他們打賭五百美元，說我能在你的酒吧裡撤尿，
 而你會笑咪咪、吹著口哨清理殘局！」
 002
   病人對醫生說：「哎呀，我吃的那些生蠔好像不對勁。」
   「那些生蠔新鮮嗎?」醫生一面按病人的腹部一面問。
   「我也不知道」
   「那你撥開殼時肉色如何？」
   「什麼!要撥開吃的？」

ＰＳ：  這是一個真實的故事：
      那天我和我女朋友搭20路公車要到敦化南路，在大安公園附近的
      站牌停車，看見候車亭裡有個老外，坐在凳子上，手上拿個一個
      剝了外皮的柚子，我和女朋友正在聊天，突然看見那老外把柚子
      當成橘子一樣，一片一片的啃了起來，見到那老外古怪的表情，
      不知道他會不會去看醫生。

 003
    一個窮人在一堆瓶子?找到了舊舊的神燈
    他擦了擦後，?頭跑出來了一個燈奴
    對他說道:感謝你，讓在燈?五百年的我，可以出來透透氣，所以我給你三個願
 望
    窮人說:我第一要擁有國家般的財家，於是一座城堡立刻被做好
    窮人又說:第二、我要有永恆的生命。燈奴也說沒問題
    窮人大喜，但只剩一個願望，於是便說:"我要像你一樣有無盡的法力"
    燈奴大喜:"太好了，我們可以做鄰居。
    於是從此旁邊的尿壺也關了一個法力無邊的「壺神」..
 004
 醫院同事打電話到吳醫師家：
 「三缺一，快來啦！」
  掛完電話後，太太體貼的問：
 「怎麼了，這麼晚了醫院還有事？」
 吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說：
 「對啊！是非常危急的病例，
 已經有三位醫師在等了...」
 005
    兩個精子對話：
    ●：噢！好累唷！還要游多久才到子宮啊？
    ○：幹！子宮！？還早哩！你現在才在扁桃腺而已！
 006
 有一位衣冠不整的男人走進一間大股票行，大聲問接恃小姐：
 〝我中了大彩，想在你這Ｆ％＄Ｋ＃ＮＧ公司開一個投資戶口！〞
 接恃小姐很不耐煩的答道：〝這位先生，我們這裡不歡迎說髒
 話的人，請你馬上離開！〞
  衣冠不整的男人不高興道：〝什麼？你說什麼？老子中了大彩
 ，要開一個投資戶口，你這Ｆ％＄Ｋ＃ＮＧ公司不歡迎我？〞
 接恃小姐還沒回答經理忽然來到，問道：〝發生了什麼事？〞
 衣冠不整的男人道：〝我剛剛中了三百萬美元大彩，想在你這
 Ｆ％＄Ｋ＃ＮＧ公司開一個投資戶口！〞
 經理笑面回答道：〝哦，歡迎！我這些Ｆ％＄Ｋ＃ＮＧ職員有
 給您麻煩嗎？〞
 007
   有個男人在家Pub看上個女孩，便上前搭訕。
   "小姐，我想請妳喝杯酒。"
   "什麼！上賓館！"女孩出乎意料的尖叫。
   許多客人轉頭來看著那個男人，男人面紅耳赤的解釋："小姐妳誤會
   了，我只是想請妳喝杯酒聊聊天。"
   "啊！！汽車旅館！？"女孩還是尖叫著。
   男人覺得很羞愧的走到角落，納悶的喝著酒。
   一會女孩走過來："先生對不起，我是心理系的學生，我在測試一個男
   人在那種情況下的反應是什麼。"
   "什麼！要五千！"男人大聲嚷嚷著。
 008
  某天，總統、五院院長等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，
  送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院，良久，醫生出來了....
  記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」
  醫生沮喪的搖搖頭說：「唉... 總統沒救了...」
  記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」
  醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉... 也沒救了...」
  記者就問：「那... 到底誰有救？」
  醫生精神一振說：「國家有救了！?
 009
  兒子：老爸，我在寫一篇專題報告，題目是「政治」，能不能給我一些提示﹖
  父親：好吧，就用我們家來做例子。我提供資金，所以稱我為「財團」；
  你媽媽使用金錢，我們稱她為「政府」；我們供應你的生活，
  所以你就是「老百姓」；你哥哥又兇又狠，常常欺負你們，我們叫他為「壞
 人」；
  你哥哥的女朋友好乖，我們稱她為「好人」；我們叫女傭為「勞工」
  及剛出生的弟弟為「我們的未來」。瞭不瞭解﹖
  兒子：我想我懂了。
  那天晚上，兒子被弟弟的哭聲吵醒。去看他時，發現弟弟便便在尿布裡。
  就到他父母的房間，發現他母親正在熟睡，叫也叫不醒。他就到女傭的房間，看
 到父親跟女傭在做愛做的事，不裡他的敲門；他轉身去找他哥哥，發現哥哥也在跟
 女朋友做愛做的事，也不裡他的敲門；他就回房睡覺了。
 第二天，他完成他的報告：當財團在欺負勞工，壞人在欺負好人時，政府在睡覺，
 老百姓被忽略了，而我們的未來則充滿了大便。
 010
 有一天下午我在銀行排隊時, 我剛學會走路的小孩按奈不住開始亂跑。其他的客戶
 露出厭煩和憎惡的表情後, 我抓住她並告訴她如果他不"立刻"乖一點的話,就要處
 罰她。令我震驚的是她瞪著我用威脅的口氣說：
 "如你不"立刻"放開我的話, 我要告訴爺爺昨晚看妳親爸爸的雞雞。"
 她的回答突然使周圍陷入一片死寂。連銀行的出納員都停下工作。我重整僅存的尊
 嚴將女兒拖出銀行。當我關門的最後一件事是聽見一陣大笑聲。
 011
                  一隻蟑螂所引起的悲劇..
  一天，一位家庭主婦看到了一隻蟑螂，便用力踩了下去，
  沒想到沒有踩準。搞了半天，終於抓到並把蟑螂丟進馬桶。可是
  蟑螂生命力很強，還是在馬桶裡鑽來鑽去。她就拿起殺蟲劑，往
  馬桶裡噴。嘿，看你死不死！不死，再噴，又噴，最後一噴，補
  充一噴，附加一噴... 結果最後蟑螂終於不動了，但一整罐殺蟲
  劑也噴完了。她就走了。
 過一會兒，她老公急急忙忙跑進廁所，拉肚子。不管三七二
  十一，就往馬桶一蹲... 手上香煙剛抽完，就往馬桶一丟....
  轟一聲，不久，就聽到消防車和救護車的聲音。
  他還在擔架上的時候，救護人員問他，為什麼你身上最敏感
  的部位(the most sensitive part)也被燒傷。他就一五一十的
  說明。沒想到救護人員也笑翻了，一不小心把他摔到地上，
  哇，又多斷了幾根肋骨 !!!
  據說這是發生在以色列的真實故事。
 012
   一個好的售貨員最重要的就是機智與反應了。
   有一位客人到一間超市買東西,站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。
  一名售貨員便走上前詢問:「先生,有什麼需要我幫忙的嗎?」
  「嗯..」那人說到「我想買半棵高麗菜,行嗎?」
  「真是非常抱歉,本店只能賣整棵的」
   沒想道對方僵持不下,堅持要半棵高麗菜....售貨員沒辦法只好詢問經理。
  「經理,外面有一個混蛋偏偏要買半棵高麗菜...」沒想到,一轉頭,那顧客
   就跟在門後..售貨員腦筋很快「咳..而這一位先生呢,想買另外半棵....」
   事情過後,經理覺得此人反應不錯,便想調他去鳳凰城分公司當主管。
   售貨員聽到了立刻不以為然,非常不高興說道:「拜託!鳳凰城那種地方只
  有妓女和曲棍球球員才會住在那...」
   經理立刻臉色大變,「是喔,真不巧!我老婆住在鳳凰城已經兩年了....」
   售貨員一聽立刻轉道:「嗯...那...你老婆是打那一個位置...」
 013
   一位已婚婦女學打高爾夫球，但老學不會，教練有點心灰意冷。
   教練：「好吧！別想像自己是在打高爾夫球，看妳平常是怎樣握妳丈夫
          的那『傢伙』，這樣妳就會打得很好了！」
   果然，婦人一杆打出，哇！天呀！三百碼....過了一會.....
   教練：「很好..不過現在妳可以不必用嘴巴含杆子，試著用手打打看！」
 014
   一個八十歲的老人去做健康檢查。
  檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。
  「她才二十五歲！」老人叫道。
  「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？
  她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」
  「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」
  醫師靜靜地聽著。不發一言。
  「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」
  醫師抬起頭，看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」
  醫師緩緩開口。「他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的故事。」
  「當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。
  然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」
  「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。
  他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，使盡吃奶的力量
  『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇蹟發生了，
  那獅子竟然倒下來，死掉了。」
  「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人幹的！」
  「我也這麼覺得。」醫師說....
 015
  考試之後,數學老師帶著改好的考試卷走進教室,
 學生問他說:[老師,我們班成績如何??????????????]
      [九十分以上的和八十分以上的人數一樣多]
      全班於是齊聲歡呼
      [八十分和七十分的也一樣多,老師繼續說道]
      又是一陣歡呼
      學生追問:[那不及格的呢?]
      [不及格的人數和全班人數一樣多]
 016
  某甲： 哇！你老妹還真是美女耶！
 某乙： 喔發霉的女生........
  某甲： 長的還真動人！
  某乙： 哎動不動就要男人........
  某甲： 擁有天使般的臉孔！
  某乙： 天啊！讓我死一死........
  某甲： 至少算是可愛的吧！！
  某乙： 唉真是可憐沒人愛........
  某甲： 她算是不錯的了！
  某乙： 是啊！長的那麼醜不是她的錯.........
  某甲： 個性應該蠻隨和的吧！
  某乙： 嗯隨便說說就一言不合........
  某甲： 看起來蠻賢慧的！
  某乙： 去整天閒閒在家什麼都不會....
  某甲： 真想和她有一段姦情！
  某乙： 什麼？
  某甲： 堅定不移的友情啦!!
  某乙： ##$%@&##*#$%^.......
 017
     請問: 男人把手放進口袋是要作什麼?
     1. 調皮  2. 搗蛋   3. 耍寶
 018
  為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢....
  我問老闆：一朵玫瑰代表唯一....
                     三朵代表我愛你....
                     九朵代表永遠....
                     那九百九十九朵是什麼意思？？
  花店老闆：....這個嘛.........."我家有錢"...
 019
   有一天  小美突然跑到舅舅的房間裡面
   對著舅舅說:  把我的衣服脫掉!!
   舅舅就把小美的衣服脫掉
   小美又說:  把我的裙子也脫掉!!
   舅舅又把小美的裙子也脫掉
   小美又對著舅舅說:  快!!  把我的內衣跟內褲也脫掉!!
   舅舅也救急著把小美的內衣及內褲脫掉!!
   這個時候  小美就對舅舅說了一句話!!
   變態!!  以後不要再偷穿我的衣服了!!
 020
   小明有一天出去玩...可是玩到迷路就在一戶人家要求暫住一夜.....
   於是主人家就好心的留下他......
   可是房間只有二間....
   於是就安排他和他的女兒住在同一間....
   到了晚上睡到一半小明突然想對這個小女孩做那一種事
   可是小女孩就對他說.....
   你不要這樣子不然我要告訴我爸爸......
   那小明只好放棄了.....
   睡到一半小明又突然想對小女孩”嗯嗯啊啊”....
   那小女孩當然又是不肯於是又和小明說.....
   我真的要告訴我爸爸哦.....
   那小明只好再放棄了......
   可是到最後小明真的忍不住就直接給他"嗯嗯啊啊"
   完事之後小女孩對小明說....我還要再一次... 於是兩個人又......
   完了之後小女孩又對小明說....我還要再一次.... 於是小明只好又.....
   這一次完了之後小女孩又對小明說....我還要再一次.......
   這一次小明就對小女孩說....
   妳要這個樣子不然我真的要告訴妳爸爸......
 021
 餐廳老板雇用一個廚子多年，工作甚得其意，他決定要給廚子加薪。
 「你為何要加我薪水？」廚子問。
 「因為這麼多年來，你一直是個好廚子，所以我應該提高你的待遇。」
 廚子想了一會說﹕「這麼說來，原來你已欺騙我好幾年了。」
 022
 書店裡一位顧客﹕「我想買本書，裡面沒有凶殺，沒有愛情，沒有偵探，沒有百萬
 富翁，也沒有妙齡女郎。您能不我推薦這樣一本書呢？」
 「有，火車時刻表。」
 023
 「請給我些聰明丸！」某人對醫生說，醫生瞧瞧他，開了處方。
 過了一個星期，那人回來了。「我好像沒有變聰明。」他說。
 「繼續服藥。」醫生說。
 又過了一個星期，那人來說﹕「我還是沒有變聰明，你給我吃的大概是安慰劑
 吧？」
 「瞧，你已經變的聰明了。」醫生說。
 024
 有個人正在崎嶇的鄉間公路上開著車，突然遇到一個年輕人在拚命的奔跑，三隻碩
 大的狗嚎叫著緊追不捨。於是那人來了個剎車，向年輕人喊道﹕「快上來！快上
 來！」
 年輕人喘著粗氣說﹕「謝謝！您太好了，別人看我帶了三隻狗，都不願意讓我搭
 車。」
 025
 一個富翁戴著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上，他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到
 當地一家報社，要求刊登一個《尋犬啟事》，並說誰為他找到愛犬，將獲得一萬美
 元的酬勞。
 富翁等到晚上，還不見晚報出版。他又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那。

 富翁問﹕「難道今天不出晚報了嗎？」
 「是的，先生。」
 「為什麼？」
 「所有的編輯都上街找狗去了。 」
 026
 我假設大家都知道女人有兩個口，一個口在上面，另一個口就是指下面的那一個
 洞，想必大家都很瞭解．有三個女人在討論那兩個口，那一個口年紀比較大．
 一個先說：當然是上面的年紀大啦！妳看，上面已經長牙齒了，下面的沒有
 吧！
 另一個說話了：不對不對，妳看，下面的口都長鬍子了，上面的沒有啊！所以
 是下面的口年紀比較大才對．
 第三個說：可是好像還是上面的年紀比較大啊！上面的口已經能吃飯了，下面
 的還在吃奶勒！
 027
 科長：妳又遲到，看妳有什麼理由？
 女職員﹕我本可以準時打卡的，怎奈我出門後，便有一個男人在我後面緊緊跟著。

 科長﹕這不見得就會影響你上班的時間啊！
 女職員﹕因為那個人走的很慢，所以時間就拖長了
 028
 廠主對被開除的工人說﹕「聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？」工
 人說﹕「放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。」
 029
 甲﹕老王老李他們實在太浪費時間了。
 乙﹕為什麼？
 甲﹕他們整夜打麻將，到天亮才休息。
 乙﹕你怎麼知道？
 甲﹕我在旁邊看了一整夜啊！
 030
 有位男士的XX與眾不同~是螺旋狀的~
 當兵時,有個學長常和他一起洗澡,發現他的不同
 問他原因,他自己也不知~~
 有一天,他和學長在廁所相遇,兩人一起小便
 學長終於發現他為什麼是螺旋狀了~~~~~~~~~~~~
 他上完廁所居然扭乾.....@#$%#%^^^^$
 031
 有一個盡職的節目主持人:
 "氣象報導明天會下雨,提醒您出門不要忘了帶雨具."
 過了兩天:
 "氣象報導明天大晴天,紫外線指數很高,提醒您出門不要忘了帶陽具."
 032
 你們知不知道肛門有四種作用啊！一、放屁、二、控制屁聲大小轉折、三、拉屎、
 四、！?????剪斷大便！??????
 033
 有一個主人養了一隻鸚鵡,常常會學主人說話,尤其主人家常有客人拜訪,每當有人
 按門鈴時,主人都會說"誰呀?"因此,這隻鸚鵡也學會這句話..
 有一天,家裡來了一個送瓦斯的工人,正巧主人突然臨時有是事出去了,於是這個工
 人按了門鈴,裡面回答"誰呀?" 工人答"送瓦斯的".不料裡面又回答"誰呀?"..工人:
 送瓦斯的!於是...就一直這樣"誰呀" "送瓦斯的"..........終於,工人累的說不出
 話了,就倒在門口睡著了,這時,主人終於回來了,看到一個人躺在地上便驚訝的問了
 一句"這誰呀?"....於是鸚鵡便回答"送瓦斯的!".........
 034
 有個自認英文很好的人,叫別人出題考他,有一位年輕人就問他
 1:PEOPLE MOUNTAIN PEOPLE SEA
 英文好的人就說:那麼簡單不要問我!
 年輕人又出2:THREE HEART TWO MIND
 英文好的人又說同樣的話
 年輕人又出3:MONKEY DIE BOY
 英文好的人又說同樣的話
 年輕人就拿出殺手鋻
 4:BLUE WHO SAY AND WHOS
 這時英文好的人很苦惱
 年輕人就說了:"不入虎穴焉得虎子"
 035
 一位俏女郎買了五根香蕉, 吃了三根, 剩兩根..
 上了公車之後怕香蕉被擠壞, 於是一根拿在手,
 一根放後口袋..
 放後口袋又怕掉了, 所以她不時地伸手往後抓著..
 車子開了一陣子後, 一位阿兵哥要下車時說:
 "小姐請放手, 我要下車了."
 036
 公車上有一對母子,五歲的兒子吵著要尿尿..
 媽媽:別吵,就要到了,忍一忍!過了几個站,
 兒子又吵著要尿尿,說他忍不了....
 兒子:我不行了,可不可以在角落小便?
 媽媽:要死啊?這么沒規矩!!
 說著,便打了兒子一下.車上的人不免同情那小孩,年紀小,尿急了當然不能忍太
 久....
 兒子:媽,我真的不能忍了,不然你張開口,讓我尿在你嘴裡....
 媽媽:怎么可以?
 兒子:為什么爸爸可以,我不可以?
 一下子,車上鴉雀無聲....
 下一站,那女子抱了孩子匆匆下車了.....
 037
 一個真實案例：同學放學後去Hang Ten要買襪子,他想買的是短襪並非長襪,他一進
 Hang Ten 後,看到牆上擺了一包一包已經包裝好的,他以為那是襪子,其實那是一包
 包的內褲,他劈頭就問那個女店員,:「這是多長的?」,女店員....遲疑了一下,
 「先生!不論你有多長多可以穿喔」
 038
 有一個男孩.很誠實也很路見不平.他家附近被不肖業者暗中裝設三個投幣式流動公
 廁.每天都有路人進去捧場.但是卻不見業者前來處理穢物.竟將Ｘ物排入圳溝內.汙
 染河川..
 某日衛衛見四處無人.乃臨時起意.奮力將其中一個公廁推向圳溝內.藉此警告業者
 的不負責任.當晚回家後想要將此義舉分享家人.豈料被從圳溝爬起的父親臭打一大
 頓..
 039
 有一位喝醉酒的老公,因喝酒過多回到家直奔廁所,不料門一開燈就亮起,
 且有陣陣冷風吹來,老公嚇得直奔房間告訴老婆:「老婆快起來!廁所鬧
 鬼........」,
 老婆若無其事的說: 「死鬼!你又尿到冰箱?喔!! 」
 040
 有一個女人,覺得自己的胸部太小,於是便到隆乳中心去求助於大夫.大夫問她要做
 哪一種雙峰?可是那個女人並不知道哪一種比較好,便反問醫生,醫生想了一下,決定
 替那個女人做﹝充氣式﹞的!
 幾個小時之後,手術圓滿完成.醫生對那女人說:「當妳想要讓妳的胸部變大時,只要
 將妳的手臂向外擺動就可以了.」那女人向醫生道了謝後,便開開心心地回家了..
 有一天,那個女人到酒吧釣凱子,不久,她便釣到了一個有錢的公子哥,聊著聊著,兩
 人就到賓館!
 到了賓館之後,那個女人脫掉衣服，迅速揮動雙臂充完氣,轉過身子準備要燕好的時
 候,看到那公子哥的腳一直在重複做劈腿的動作,那個女人問他在幹什麼。那公子哥
 不好意思地回答:「我正在充氣!」
 041
 獵人甲乙丙一天在森林?迷了路.走著走著看到一間屋子,屋子?有老農夫和他的美麗
 女兒，三獵人請求借宿，農夫答允但條件不可碰其女兒，犯者會被槍殺，三人答
 允。
 當夜，三獵人均與農夫女兒有染。是日，農夫發現事實，要槍殺三人，但因女兒求
 情，老農夫改變初衷，要三獵人出外取三種果實回來然後再做一件事就可安然離
 去。
 三獵人立即出發...半小時後，獵人甲取回三個蘋果，老農夫說道
 「好，現在我要把三個蘋果塞到你屁股?，如果你不哼一聲，我就給你走。」
 接著老農夫把第一個蘋果塞進其股內，獵人甲忍了，第二個也忍了，當老農夫把第
 三個蘋果塞進去時，獵人甲突然笑了一下，老農夫立即一槍把他打死....
 獵人甲到了天堂，天使問：「太可惜了，你剛才已經忍了二個，為甚麼不忍下
 去？」
 獵人甲：「哇塞，忍不了，因為我看到阿乙正拿著三個榴槤回來。」
 042
 從前有一位國王的女兒放蕩不羈，居然未婚就懷孕了。國王擔心醜聞外洩，因此想
 把這件事情掩飾過去。在與心腹商議後決定把公主偷偷地送到醫院去，打算在生產
 的時候送給其他的產婦。
 但事與願違，嬰兒出生那天卻沒有其它產婦，甚至連女病人都沒有。
 不過正巧有一位神父腹中生了個腫瘤，於是醫生心生一計．．．
 在神父開完刀清醒後，醫生就把公主生的兒子抱到神父面前說：「神父，恭喜您！
 天父賜給您一個兒子！」
 神父：「．．．．」。
 過了好多年，這位神父臨終時就將兒子叫到跟前說：「兒子！我一定要告訴你實
 話，其實我不是你爸爸，但是我是你的───媽媽！」
 兒子疑惑地問道：「那我的爸爸是誰？」
 神父有氣無力的答道：「應該是住在隔壁房間的那個神父！」
 043
 愛妻六大法則：
 A. 太太絕對不會有錯。
 B. 如果發現太太有錯，一定是先生看錯。
 C. 如果先生沒看錯，一定是先生的錯，才害太太犯錯。
 D. 如果是太太自己的錯，只要太太不認錯，太太就沒有錯。
 E. 如果太太不認錯，先生還堅持太太有錯，那就是先生的錯。
 F. 總之，太太絕不會有錯，這句話絕不會有錯。

 愛夫六大法則：
 A. 老公絕對想要。
 B. 如果發現老公想要，一定是老公真的要。
 C. 如果老公想要，一定是老婆不讓老公要，才讓老公更想要。
 D. 如果是老婆自己想要，只要老公不想要，老公就是真的不想要。
 E. 如果老公不想要，老婆還堅持老公想要，那就只是老婆想要。
 F. 總之，老公絕對不會不想要，這句話絕對是愛夫必備良藥。
 044
 一個醉漢喝醉酒,從樓上跌到馬路上。一群人都跑到路上看熱鬧,交通警察也趕到了

 警察問:"發生了什麼事?"
 醉漢迷迷糊糊的回答:"不知道,我也是才剛到而已!"
 045
 有一天,爸爸和兒子一起洗澡,兒子說:「爸爸!為什麼你的那麼大,我的那麼小?」
 爸爸說:「因為我比較聰明你比較笨嘛!」,但爸爸怕兒子自卑,又說:「沒關係,以後
 你就會變聰明了!」
 過了幾天他們一家去參加天體營時,爸爸去上廁所回來,只見兒子不見媽媽,就問:
 「媽媽呢?」
 兒子說:「剛剛有一個人本來看起來笨笨的,看到媽媽後,突然變得很聰明,媽媽就跟
 著他走了」
 046
 一對結婚不久的夫婦，太太坐在沙發上，很無聊撫摸著酒瓶瓶身
 站在身後的先生看到太太觸摸的表情，非常的陶醉；幾乎是旁若無人的狀態
 他不禁興奮的問她：老婆呀！當你在撫摸那個酒瓶，你想到誰呀？
 老婆卻悻悻然的說：我以前的男朋友呀
 老公板起臉孔，不悅的責問：難道沒有想起我嗎？
 老婆頭也不回的說：有時候也會呀！
 只見她順勢將手往瓶口的方向…
 047
 有一個女孩名叫「豔春」，長得婷婷玉立，身旁不乏有追求者。
 其中有一個傾慕者小明，表達能力不好，記憶力又差，跟女孩講話又會緊張地結結
 巴巴。
 終於有機會與豔春搭訕，很笨扭地問：「妳…..妳….妳好！我…我叫小明。
 妳…..妳叫什麼春呢？」
 048
 風化區附近性病蔓延，於是當地衛生所要求轄區所有妓女到衛生所作性病篩檢
 當天由於人數太多,一大群打伴的花枝招展的妓女,一早就排隊在衛生所前
 這時一位老婆婆,好奇的走過來問排在最後面的妓女：「妳們這麼多人在這,排隊要
 幹什麼?」
 這時那妓女相當不好意思，不曉得怎麼回答。就騙她說：「我們排隊要等候領糖
 果！」
 那老婆婆一聽心想：這麼好,那我也來排隊等候領糖果,好帶回去給孫子吃於是老婆
 婆就跟著排隊。排在前面的妓女一看到竟有年紀這麼大的前輩
 紛紛讓位給老婆婆排最前面
 當醫生開始檢查時，發現第一位的年紀竟然這麼大，驚訝的說：「老婆婆妳年紀這
 麼大了,還可以嗎?」
 老婆婆馬上回答說：「我都是用含的啦!沒問題!」
 049
 法官：「你連續三次進入這家店偷衣服?」
 小偷：「是的！法官大人。」
 法官：「為什麼?」
 小偷：「因為我太太老是不滿意衣服顏色和樣子。」

 050
 一位身材不錯的女子在休假的那段期間
 幾乎將所有的時間花在旅館頂樓作日光浴﹔
 第一天﹐她僅僅穿了一件浴袍﹐
 但第二日﹐她認為沒有人會看到她在頂樓作裸身日光浴﹐
 所以她決定一絲不掛地躺在地上。為了讓全身曬的均勻，還擺出各種姿勢。
 她才開始享受這陽光沒多久﹐就聽到有人上樓急促的腳步聲﹐
 於是﹐她就趴著並用一條毛巾蓋住她的背部
 『對不起﹐小姐』
 一位經理又慌又喘地說：『本飯店不會干預客人在頂樓作日光浴﹐但如果您能夠像
 昨日一樣披上一件浴袍﹐我們將不勝感激。』
 『這有什麼差別嗎？』
 小姐冷靜的語氣問：『沒有人在頂樓看我作日光浴﹐此外我用一條毛巾遮住身
 子。』
 『這不盡然』經理害羞的說：『您正躺在餐廳的天井上。這玻璃從外面看不見裡
 面，從裡面看外面卻一清二楚』
 051
 一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。
 當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。
 在這個問題變的不可收拾之前，他想到一個方法阻止。
 於是他召集所有擦口紅的女學生並要她們下午2點時在洗手間集合。
 當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。
 校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。
 他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。
 接著舍監便開始示範。舍監由盒內裡拿出了一把長柄刷子，
 拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
 那天以後再也沒人把唇印留在鏡子上。
 052
 一對情侶開車出去兜風，當車子行駛於高速公路時，
 男孩便對女孩說：『如果我時速超過100英哩，妳會脫掉妳的衣服嗎？』
 這女孩同意了，於是這男孩加快車子的速度；當車子時速到達100英哩時，
 這女孩便開始表演脫衣秀。在這女孩一絲不掛後，男孩兩眼一直忙著注視女孩美麗
 軀體，而導致車子駛出車道並翻覆。
 這女孩被彈出車外且奇蹟似的沒有受傷，但男孩就沒有如此幸運了，他被卡在車
 內；
 『快去找人幫忙！』男孩叫著。
 『不行，我沒穿衣服』女孩回答。
 男孩指著他的鞋子對女孩說：『用它遮住妳的私處，並找人求救。』
 於是，女孩用鞋子遮住重要部位，跑到附近的加油站求救。
 她驚慌失措地向加油工叫喊著：『快來幫忙呀！我男朋友被卡住了。』
 加油工看著那隻處於她胯下的鞋子，並說：『很抱歉，小姐。妳的男朋友卡的太進
 去了！我實在無能為力。』
 053
 某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西"看起來像便便！"
 大哥說 "我最好檢查一下" 他彎下深吸了一口氣 "聞起來像便便！"
 二哥走上前去把手指插進去感覺 "摸起來像便便" 他說。
 三弟戳了一下放進嘴裡然後說 "嘗起來也像便便！"
 三兄弟終於鬆了口氣說 "幸好我們沒有踩到它!"
 054
 一位女士走進一家情趣用品店, 然後用超級害羞and發抖的聲調說
 「請...請請..問..問....問.你們..有有..有...有.沒....有有...
 賣賣....賣.. 按..按按..摩摩摩..器器..?」
 店員：「有啊」
 女士：「那..那..種種..黑黑..黑色..., 可可可..以...旋..旋旋..轉轉轉.的?」

 店員：「對啊, 幹嘛?」
 女士：「那..要...要要..怎怎怎..麼麼..麼..把把..把它..它..關..關關..掉?」

 055
 從前有個國王娶了一個很淫蕩的皇后,皇后很喜歡跟周遭的侍衛搞三捻四,國王為了
 怕皇后又對他不忠貞,於是在她的下體安裝一個會咬人的工具..
 過了一段時間國王要檢查侍衛們是否對他不忠,就叫他們排排站,然後檢查下面
 結果每個人的雞雞都少一節,只有甲士兵沒有,
 國王說了:「甲士兵還是你對我最忠貞了,其他人都要砍頭!!」
 甲士兵回答:「唔~~~唔~~~。」
 056
 有一個身材矮小的男人,到商店問服務員小姐﹕“有沒有大號保險套賣﹖”
 小姐看了看他說﹕“是不是您用﹖”﹒
 男的說﹕”不管是不是我用﹐到底有沒有﹖
 於是小姐拿出特大號的﹒男的付完錢後又問﹕“請問那裡可以試一下﹖”
 小姐指指試衣間﹒男的急忙鑽進試衣間﹒過了一段時間﹐小姐看看表﹐已經進去20
 分鐘了﹐為什么還沒出來﹐又過了一段時間﹐小姐看看表﹐又過去40分鐘了﹐為什
 么還沒出來﹐於是跑到試衣間去看看﹒這才發現那個人正在拼命的把保險套向頭上
 戴﹐
 小姐連忙解釋﹕“先生﹐保險套不是戴在頭上的﹐是戴在性器官上的﹒”
 那個男的滿頭大漢的說﹕“我知道不是戴在頭上的﹐但是朋友開化裝舞會﹐ 一定
 要我扮演一個大×巴﹒”
 057
 一位太太突發奇想,想讓丈夫有個意外驚喜,於是載上假髮,換上一套全新的衣服,並
 化了一個與平日不同的?,然後到先生的辦公室,
 賣弄風騷的說:「嗨!帥哥,你想不想和我...」他先生看了她一眼,立刻打斷他的話,
 說:「不!我什麼也不想,我一看到妳就聯想到我的老婆。」
 058
 有一個個性魯莽率直的士官接到消息,他屬下一個士兵的祖父死了。點名的時候,他
 粗聲的對那名士兵說:「喂!!你的祖父死了!」士兵聽了,當場昏過去。
 過了一個星期,另一個士兵的祖母死了,士官又把他的部下集合起來,當眾對那名士
 兵說:「你的祖母昨天夜裡死了!」那個士兵聽了,嚎啕大哭!
 後來有人向上校投訴說那名士官冷酷無情,上校便告誡他說,以後部下家裡有喪事,
 要婉轉一點通知他們。
 過了一個星期,士官又接到通知,他的一名部下剛死了祖母, 他記得上校的話,便把
 所有的士兵集合起來宣佈道：「凡是祖母仍健在的,向前走一步.………..喂!!你站
 在那裡不要動!」
 059
 資訊展時展出了一IQ測試器,阿呆和大傻來到了機器前,見到有人把頭放入機器中
 然後機器就顯示他的IQ=179.9
 阿呆看了非常訝異,決定玩玩看,阿呆先將頭放入,不久螢幕顯示 "IQ=0.3"大傻看了
 哈哈大笑,後來換大傻把頭放入機器中
 經過很久螢幕竟然顯示 "請勿拿石頭開玩笑",阿呆看完當場笑翻天
 被教訓過的兩人,回去後閉關苦讀 今年又來到資訊展的IQ測試器前,
 阿呆先把頭放入機器內,一下子機器就說 "你的IQ為3.0",阿呆聽了搖搖頭神情相當
 難過
 然後換大傻把頭放入機器中一會兒機器說 "這粒石頭好面熟啊！"
 060
 三位釣魚者在碼頭認識，相談甚歡，於是決定一同出海船釣。可是在外海船釣時，
 卻碰上暴風雨，船沉沒了，他們三人幸得游上一小島而獲救。
 在小島上，雖然有豐富的食物，氣候也良好，不過生活卻十分無聊。一日，三人在
 海灘閒走，忽然發現一個油燈，某人拿來一擦，燈內竟出現一個巨大的精靈。精靈
 說道：〞你們放我出來，我要為你們實現三個願望，說吧！〞
 三人大喜，於是決定一人有一個願望。
 第一個說道：〞我是個牧場主人，我很想念我的牧場和老婆，我希望能回到我的故
 鄉。〞
 精靈說道：〞可以！〞嗖的一聲，牧場主人不見了。
 第二個說道：〞我是個計程車司機，我也很想念我的家人和車子，我希望回到
 家?，繼續開計程車。〞
 精靈說道：〞可以！〞嗖的一聲，計程車司機也不見了。
 精靈問第三人的願望，那個人說道：〞我是個流浪漢，在這?無憂無慮，倒也不
 錯，就是生活太無聊。我很希望他們兩人回來陪我！〞
 精靈說道：〞可以！〞嗖嗖兩聲，牧場主人和計程車司機又回來了。
 061
 有三隻老鼠常在一起聊天...有一天,三隻老鼠又在酒吧相遇,第一隻喝了一杯威士
 忌,喝完....碰的一聲,將酒杯放在吧台上,說:「我家主人放的那捕鼠器,我根本不
 放在眼裡,我都把那上面的乳酪吃掉,再拿它來練臂力。」
 第二隻老鼠聽了後,不以為意地喝完500cc的啤酒後...碰的一聲,也將酒杯放在吧台
 上,說:「我都把我家主人放的毒老鼠藥磨成粉,當作古柯鹼來吸。」...咻地一聲...
 作了吸毒的動作。
 第三隻老鼠聽完後,點了一杯2000cc的英雄杯啤酒,一口氣喝
 完...碰的一聲,把酒杯放在吧台上轉身就走...其他兩隻老鼠訝異的
 問:「嘿!你呢?你都不說話?」第三隻老鼠聽到後,轉過身來..........
 說:「...我要回家上我主人的貓...」~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 062
 一位單身的女警養了一隻聰明伶俐,善解人意的警犬,而這隻警犬有很強的嗅覺能
 力,只要牠聞過的味道,牠都能知道是什麼東西的味道.有天女警在洗澡時,忽然聽到
 附近失火了,於是匆忙地著浴袍衝出去,但卻發現自己忘了穿內褲,便讓警犬聞一聞
 她的下體(意謂要警犬幫她咬內褲來),警犬聞後,了解似地跑回家中,不久,那隻警犬
 叼來了女警的所有警棍中.....最粗的那一根很高興的向主人搖尾巴!!
 063
 修女問神父說:  是不是每一個人都看的到上帝?
 ?神父答     :  只要妳有誠心,一定見得到上帝
 修女說:我認識一對非常有誠心的夫婦,他們每天晚上都見到上帝
 神父問:  何以見得??
 修女答:  因為那個女的每天都這樣向上帝祈禱: OH!! MY GOD........
 而上帝不知道跟那個男的講了什麼,只聽那個男的回答:OH!! YES...YES....
 064
     在鄉下有兩個務農的兄弟，哥哥種地瓜，弟弟種玉米。
     話說有一天兩兄弟在耕種時，哥哥在地上挖出一個舊燈來，
     弟弟用身上的毛巾擦掉燈上的泥巴，突然從燈中冒出一股青煙，
     變成一個精靈，精靈說：「我可以滿足你們三個願望。?
     兩兄弟非常高興，哥哥先說：「我希望田裡的地瓜變的又大又香又甜」
     精靈說：「沒問題」，於是哥哥的願望實現了。
     接下來是弟弟，他又點興奮地說：「我，我，我希望田裡的玉米能......」
     就在此時，哥哥突然有好點子，便插嘴說：「老二，老二等等。」
     精靈就說：「你的願望實現了。只見一根一根的〝老二〞插在田中，
     兩兄弟沒想到會如此，非常驚恐，不過弟弟想到還有一個願望，
     弟弟就說：「把所有的老二都變回玉米吧。」咻一聲，願望又實現了。
     於是沒事了.......
     可是當天晚上，兩兄弟上廁所時，才發現代誌大條了！

     相信看倌們都應知道發生了啥事了......。
     兩兄弟的老婆們可爽斃了..
 065
 從前從前有三兄弟,老大叫做劉氓,老二叫做蔡刀,老三叫做麻煩,有一天麻煩不見
 了.老大帶著老二急忙的找老三麻煩，可是怎麼找都找不到，於是老大便帶著老二
 去報警，進了警局便喊道:我叫劉氓(流氓)帶著蔡刀(菜刀)來找麻煩!
 066
 小雅是一個人見人愛的國小一年級學生 但很調皮
 有一天上國文課時 國文老師出了一個題目: 三十年後的我
 以下是 小雅 作文 中的一段 ......................
 今天天氣很好 我帶著我的小孩在大安公園 玩耍
 走著 走著 遇到一個渾身惡臭 衣服破爛 無家可歸的老太
 婆.............................
 天呀!! 她竟然是我國小時的國文老師..........................
 067
 在天堂門口有三名男士在此相遇 有一位天使問他們說：
 你們三位是怎樣死的??
 第一位就說：我那天,起床太晚,衣服也沒穿好,就急急忙忙下樓,準備招輛計程車要
 上班,可是他媽的,有夠倒楣,天上掉下一個電冰箱,所以我就被砸死
 了...............
 第二位接著說：我那天加班,但提早想給我老婆一個驚喜,沒想到就在門外聽到男人
 的聲音,於是我就很生氣的衝進去,但屋裡只有我老婆一人,我往窗外一看,發現一個
 衣著不整的人,就在樓下,想搭車逃逸,我一發火,就把電冰箱丟下樓,把他砸死,而我
 就被槍斃了.....
 第三位嘆著氣說：唉  我正在和我新泡上的妹妹,玩火車過山洞,好死不死,他老公
 回來了,一時情急,我就躲在電冰箱裡............,沒想到,轟的一聲,我就在這了
 068
 有一天在某一所幼稚園裡,小乖忽然舉手.............
 老師:小乖,有事嗎?
 小乖:我想大便..
 老師:小乖,以後不可以說要大便! 這太沒禮貌了.....(老師開始訓話了)
 數分後, 小乖紅著臉說: 我...知...道了.... 老師我的屁股...想吐!?
 069
 JOHN正要過馬路，他看到一個瞎子，正帶著他的導盲犬也要馬路。綠燈時，
 那隻狗不帶它的主人遺馬路，卻在它主人的褲子上尿尿。不料，那瞎子卻伸手
 進他的口袋，拿了一片餅乾給那隻狗。JOHN很驚訝，跟那瞎子說:「如果那是我的
 狗，我一定會踢它的屁股。」那瞎子非常鎮靜的回答說:「是啊，我是要踢它，但
 是我必須要先找到它的頭啊。」
 070
 有一個診所名字叫健仁診所,所以,每個人打電話來時,就會說:「喂!健仁嗎?」
 因此,那個接電話的小姐便覺得不妥,結果,她就想到了一個好方法. 後來,有
 一個人打電話來了,結果,那位小姐一接起電話就說:「喂!健仁你好」
 071
 一個班長想要整他的班兵:
 班長:你看見五百公尺外的那棵大樹沒有?
 士兵:報告班長:有o
 班長:你現在過去,它有話對你說o
 士兵:報告班長:是o
 幾分鐘後
 士兵:報告班長:它沒有說話呀!
 班長:混蛋!一定是你沒有用心聽,它明明有話對你說,再給我過去!
 士兵:報告班長:是o
 又幾分鐘後
 士兵:報告班長:大樹說話了!
 班長:喔!真的嗎?它說什麼?
 士兵:報告班長:它說請班長過去一下,有話對班長說!
 072
 有一個博士,學問很淵博,常常到處演講,講課.於是就請了一個司機,比較方便,普
 通的司機通常都在車上休息不過這個司機很有好學之心,博士在講課他就在下面聽,
 過了半
 年以後,有一天司機跟博士說:「你講的那一套我都學會?
 博士大笑說:「我講的那些都是很專業的,你怎麼學得會?不然你說給我聽看看.」
 司機就從頭到尾講了一遍給博士聽,講的很好..
 博士心想:我從小唸書念了二十幾年才念到博士,你開了半年車就都給我學會了..
 心理很不平衡,就說:「好,那改天你穿我的衣服上去講課,我穿你的衣服在下面當
 司機,這樣你敢不敢?」
 司機就說:「好呀,試試看.」
 於是有一天司機就穿博士的衣服上去講課,從頭到尾講了一
 遍,講得很好,觀眾在台下一直鼓掌,然後就有一個觀眾問了一個很深入,很專業的問
 題..
 博士心想:呵呵...這下子司機下不了台了..
 沒想到司機說:「你這個問題問得很好,很深入,很有水準,不過不用我回答,我叫
 我的司機給你回答就好了.」~~~~~~
 073
 有一個人只有三根頭髮，一天他到一家非常有名的髮型設計店內
 準備要做個造型：
 店員：請問你要設計什麼樣的髮型呢？
 顧客：嗯...，我沒什麼意見，妳拿主意好了。
 店員：那我幫你綁辮子。
 在綁辮子的過程中不小心掉了一根頭髮：
 店員：先生，先生，有一根頭髮掉了，怎麼辦呢？
 顧客：哦，不要緊；那請妳幫我梳個中分的髮型好了。
 在梳頭髮的過程中，又倬了一根頭髮：
 店員：先生，先生，又掉了一根頭髮了。
 顧客：那算了，我披頭散髮的回去好了。
 074
 話說在成功嶺上的有一天......值星班長帶著大專女兵
 在精神答數:
 班長:看我們的隊伍
 女兵:雄壯威武
 班長:聽我們的歌聲
 女兵:響徹雲霄
 班長:用我們的身體
 女兵:賺取外匯
 班長:用我們的大腿
  女兵:夾死共匪
 075
 在一個大提琴家的住處裡住了一隻蝨子，他住在那個大提琴家的懶毛裡。一天早
 上，那個大提琴家一早就起來練琴，突然被那音樂吵醒，因為那隻蝨子喜歡安靜，
 所以他正在找時間換房子。那天下五午，大提琴家去參加演奏，遇見了一個女大提
 琴家。那隻蝨子看了不錯，結果他就跳進那個女大提琴家的懶毛裡。可是隔天早上
 起來，他又聽到那個男大提琴家的琴聲，他覺得很奇怪。之後等他跳出褲子以後才
 發現他又回到那個男大提琴家的懶毛裡了。
 076
 一間精神病醫院中,某個病患在寫信,護士看到了就很好奇的問他
 護士:你要寫給誰阿??
 病人:寫給我自己啊!
 護士:那你都寫些什麼阿??
 病人:你神精病阿!!我還沒收到怎麼知道?
 077
 有一天,一個實習醫生跟一個老醫師看察病房, 忽然實習醫生覺得很納悶
 ,便問老醫生說:「學長,為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢﹖」
 老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說:
 完了,我一定把我的鋼筆插在某人的肛門?了」
 078
 話說有三姊妹死後上了天堂，在天堂的門口遇見了一位天使，
 天使說：你們都是好人，但是要考考妳們聖經才能讓妳們進入天堂。
 天使就問大姐說：世界上的第一個男人是誰？
 姊姊想了想說：亞當。噹噹噹噹...天堂之門打開讓姊姊進去了。
 天使再問二姐說：世界上第一個女人是誰？二姐歪著頭想了想：夏娃。
 噹噹噹噹....二姐也進入天堂了。
 小妹看到兩個姊姊都輕鬆過關了，心想我的問題一定也非常簡單。
 天使提出了第三個問題：夏娃遇見亞當所說的第一句話是什麼？
 妹妹聽了心中涼了半截，她根本沒在聖經裡看過這樣的故事，想到快要哭出來了。

 最後她仰天哀嚎說：『OH，God！it is too hard！！』
 噹噹噹噹.....
 079
 一架噴射客機引擎起火, 整架飛機眼看就要撞山了
 一位美國乘客再也無法忍耐下去, 搶了一個降落傘就準備跳出機外..
 "喂!你...." 英國人對美國人說:"飛機上還有婦女呢!"
 "哼! 你這隻英國豬!" 美國人大罵:"現在哪有空"搞"那件事!"
 080
 某天有某隻兔子跳進藥房問說
 兔子:「老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔??」
 老闆笑笑回答說:「沒有」
 次日,兔子又跳進來問說
 兔子「老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔??」
 老闆:「沒有」
 第三次 兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔??
 老闆:我們沒有賣!!你再進來問我就剪掉你的耳朵!!
 第四次 兔子跳進來問
 兔子:老闆,你們有沒有賣剪刀??
 老闆:沒有!
 兔子:那你們有沒有賣紅蘿蔔???
 081
  有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜，求神問卜一番。
  結果大家樂開獎之後，他卻沒料到輸了幾千萬吧，
  於是一肚子火就向那座廟發洩。
  他趁著沒有人 跑去廟裡；把佛像丟了出來，
  最後越想越氣，乾脆又放了一把火把廟給燒掉了，
  人也就離開了自己的傷心地。
  數年後，他又回到了當地；發現那座廟變得非常雄偉。
  他便去問問當地人，得到的答案是，
  幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來...........
 082
 某日,一個月黑風高的夜晚,
 一名強匪在缺錢之下,突破層層關卡,進入銀行保險櫃..
 強匪打開其中一個保險櫃,卻只見裡頭放了果凍..
 他打開其他保障櫃,發現每個櫃子全都是果凍,
 他一氣之下,把所有果凍都吃掉
 隔天該名歹徒起床,
 下樓買了一份報紙,準備看看自己的豐功偉業,
 結果報紙的頭條是這麼寫的.................

 ※ 瘋狂歹徒,精子銀行被盜※
 083
 母親對日漸亭亭玉立的女兒說:當妳和男孩子出去玩時 ,若有什麼`動靜` ,千萬別
 忘了 ,雙腳是妳最好的朋友..
 女兒默默的答應了.可是一天女兒卻哭著說自己被佔了便宜.......
 母親有些不高興的說:不是告訴過妳雙腳是妳最好的朋友嗎?
 女兒幽幽的道:可是再好的朋友 ,也有分開的時候.....
 084
 女人:親愛的,結婚後你一定要好好疼我喔!
 男人:會的,一定會好好疼妳.結婚後一定會好好愛妳....!
 女人:真的嗎?,我好幸福喔......!
 男人:可是..千萬不要讓妳新婚的老公知道.....
 085
 某夜 颱風來襲 狂風暴雨之後
 守夜的一對老夫婦在早晨風雨暫歇之時
 派老先生出去看看損害大不大
 走到外面看看殘破的"宜蘭支庫"招牌
 操著 臺語 對老太婆大喊：
 害啦害啦！！
 "庫"破去啦！
 "蘭"掉下來啦！
 那"支"在那裡晃來晃去(害來害ㄎㄧ[三聲])
 086
 "豐年果糖"
 女：爸爸，我們家為甚麼沒有鋼琴？
 父：我們家有電子琴呀。
 女：爸爸，我們家為甚麼沒有電腦？
 父：爸爸的頭腦比電腦好呀。
 女：爸爸，那你的鍵盤在哪呢?
 父：爸爸沒有鍵盤,只有搖桿....
 087
 一家矽谷的高科技電腦公司秘密地取得了一份尚未公開的機密程式，
 老闆便將它交由四個分別來德國、 日本、 美國及台灣的工程師來研究。
 過了一週以後， 老闆召集他們來報告研究的心得。
 德國工程師第一個先說： 「我已經清楚的了解了整個架構，
 以我們公司的能力自行開發應不是問題。」
 日本工程師接著報告： 「我謹記老闆的吩付， 仔細的研究了整個設計，
 發現有不少的東西可以抄襲， 若再加以改良加在我們的程式中，
 相信對公司會有極大的幫助。」
 美國工程師則面有難色地說： 「我有一個好消息及一個壞消息， 好消息
 是我破解了整個關鍵技術的密碼保護。 壞消息是但也破壞了整個程式。」
 老闆聞言大驚失色： 「怎麼辦！ 這個程式只有一份啊！」
 當大家都在絞盡腦汁地設想解救辦法時，
 只見台灣工程師仍氣定神閒地談笑自如， 老闆便請教他解決之道。
 台灣工程師十分平靜地說：「這沒什麼啦！ 我早就把它製作成大補帖了，
 你們要幾套就有幾套。」
 088
 讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
 一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家理做的事
 」，弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
 寫了：「每天幫家裡吃飯。」
 老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
 089
 有三個朋友,分別是牧師.和尚及喇嘛,他們原本是一起長大的,只是因為
 經歷了不同的過程,所以各在不同的領域傳播宗教..
 這一天,三個朋友相約到湖上泛舟,同時各自談論自己宗教的特點,有些
 互別苗頭的意味.,
 談著談著,船也划到了湖心,喇嘛忽然站起來說:噢!對了,我的車上有我
 與達賴喇嘛的照片,我去拿給兩位看!說完便跳下船,已神乎其技的蜻蜓
 點水方式,三步兩步地走過湖面,到了停在岸邊的汽車上取出照片後,又
 以相同的方式回到船上.牧師在一旁看了這一幕之後,不禁對喇嘛的道
 行心生敬畏..
 不一會兒,和尚也說道:我的車上有上次和星雲法師的合照,且讓我也去
 拿來給二位瞧瞧!說完也跳下船,用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走
 過湖面,到他停在岸邊的企車上取出照片後,再以同樣的方式回到船上..
 牧師在旁看了這一幕之後,也對和尚的功力產生景仰.他心裡想著,才幾
 年不見這兩個傢伙已練就如此高的道行,同樣是神職人員,自己當然也
 不能給上帝沒面子,於是他站起來說道:我的車上有上次到梵蒂岡和教宗
 的合照,我去帶來給二位看!
 說完也跳下船然後噗通一聲整個人沉到湖裡,在喝了幾口水之後,他掙扎
 的由回船上,想想自己為什麼會那麼糗,好像有所領悟之後開始虔誠地禱
 告,然後又跳下船接著還是噗通一聲整個人沉到湖底..
 他又再度掙扎回到船上,而且已有生以來最用力最虔誠的禱告,些著又跳
 下船去,結果還是噗通一聲整個人沉到湖底..
 正當他已殘餘的力氣努力由回船上時,隱約聽到和尚與喇嘛的對話:我們
 要不要告訴他那些石頭的位置?
 090
 完全作弊
 上聯：考試不作弊明年當學弟
 下聯：寧願沒人格不能不及格
 橫批：就是要過
 091
 記得某天在公車上, 看到一個x正高中的男生在公車的座位上悠閒的坐著..
 突然之間, 想不到的事情發生了....
 司機先生突然緊急剎車, 中x高中的男生的書包頓時之間飛了出去, 結果書包裡
 的便當盒裡跳出了一顆滷蛋. 這還不打緊, 滷蛋還滾向司機旁..
 這位仁兄不慌不忙地走到滷蛋前, 一腳將它踩碎. 又從容不迫地回到他原來 的
 座位, 說了一句空前絕後的話:
 "我得不到的東西, 別人也別想得到."
 092
  何必憂慮呢？
  真的，你只有兩件事要擔心，妳可能會生病或身體健康。
  如果你身體健康，那麼就沒什麼好擔心的。如果生病的話，
  只要擔憂兩件事，你可能康復或死亡。
  如果你康復的話，什麼也不必擔心。如果不幸死亡的話，你
  只要擔心兩件事，上天堂或下地獄。
  如果上天堂，什麼也不須你擔憂。要是下地獄的話，你會忙
  著和老朋友握手寒暄，連擔憂事情的時間都沒有！
 093
  有一個鄉下老公公帶著他老婆坐飛機去臺北，
  拿到機票老公公的坐位是52C，他老婆的坐位是53D，
  因為他們看不懂英文，所以去問服務小姐，服務小姐用台語說：
  你Ｃ在這裡，你某是Ｄ！
 094
  某日 和女友到屈臣氏買東東
  偶然之間聽見兩個櫃臺小姐的對話如下:
  A: 我這一次的月經怎麼這麼少?
  B: 會嗎? 我覺得我月經的還好耶!應該不會有錯吧
  A: 以前我的都蠻多的....!@#$ 我再回去查查看
  至此 女友實在聽不下去了 便急著拉我走開 But 忽然在
  一旁整理東西的男服務員站起來說:
  C: 沒關係啦 "剛來的"都會比較少
  過一陣子就好了....   (哇咧 這家店太扯了吧 店員都好開放)
  A: 那  "你"   呢?    (我的鼻血都要噴出來了)
  C: 我和以前一樣 五千塊錢
 095
  一位住在板橋的小姐,上了一列自強號火車才發現板橋站不停，因此她向列車長
  苦苦哀求，希望能破例在板橋站停一下下，結果列車長表示，不能違規停車，但
  可以在到達板橋站的時候，放慢速度，讓她跳下去.  到了板橋站，火車果然以
  極慢的速度緩緩進站，這位小姐便奮力往下跳.....但由於慣性運動的關係，她
  變成一邊跑，一邊目送火車緩緩離去.就在這時候，有人突然從她的背後用力一
  提，把她給拉上車來..
  這人並笑著對她說:
  “小姐,妳運氣真好,這班火車不停板橋站的！
 096
  中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自 己是最
  好的執法機構。為此美國總統決定讓他們比試一下。於是他把一隻兔子放進
  樹林，看他們如何把兔子抓回來。
  中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月
  的調查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。
  聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可兔子並不出來，於
  是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切
  都是兔子的錯。
  輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一只被打得半死的
  浣熊走了出來。浣熊嘴?喊著﹔“OK，OK，我承認我是兔子........
  097
  想知道男人和女人的感情狀況, 便要看他們付帳時的態度..
  當男人完全不看帳單便付錢, 並慷慨地付小費, 他正在追求這個女人..
  當他開始留意帳單上的項目, 他已經把這個女人追到手..
  當他開始翻查帳單, 並埋怨收費太高, 他跟這個女人感情十分穩定...
  當他只是瞟一瞟帳單, 然後由女人付帳, 則這個女人已經成為他的太太,掌握
  經濟大權..
  當女人完全不看帳單, 只留意男人付多少小費, 她剛剛開始和這個男人交往..
  當她開始留意帳單上的項目, 並囑咐男人不要付太多小費, 她已經愛上這個男人..

  當她埋怨男人翻查帳單, 又批抨他付小費太吝嗇, 她並不愛這個男人..
  當她開始翻查帳單, 並埋怨男人付太多小費, 她已經成為他太太..
 098
  有個食人族長和他兒子到外尋找食物，
  他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。
  不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：
  『爸爸，這個如何？』
  族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』
  不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：
  『爸爸，這胖子又如何？』
  族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
  不久後有一位窈窕青春美女經過，
  族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』
  族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，
  然後把你媽媽煮來吃！』
 099
  有一個財主死后，到地獄報到。小鬼領他去各個房間，
  看他原意待在哪儿。
  第一個房間里，所有的人都泡在一大鍋沸油中，被燙得
  皮開肉綻，苦不堪言。財主說什么也不原意待在那里。
  第二個房間里的男男女女都光著身子，遭受各种各樣的
  野獸的撕咬，到處鮮血淋淋，財主也离開了。
  第三個房間里有很多人，都站在齊腰深的糞水里喝茶，
  財主想這儿還湊合，就留下了。過了一會儿，進來一個
  小鬼，對大家說：
  "現在喝茶時間結束，大家恢复倒立姿勢。"
 100
 一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，東
 晃西晃的晃到家門口剛好被老婆逮到，相當不悅的她，猜想老公一定又和那個野女
 人鬼混。
 "你整個晚上死到那兒去了?"她質問道。
 "在新開的那家很棒的沙龍啊，"他說。"
 "金色沙龍，那裡的一切都是金色的。"
 "放屁!那有這種地方!"
 男人說，"當然有!金色的門，金色的地板。連尿壺都是金子做的!"
 老婆當然不相信他的鬼話，第二天拿了電話本，找叫金色沙龍的地方。
 她打電話到那裡查證老公的故事。
 "這裡是金色沙龍嗎?她向接電話的酒保問道。
 "是的，這裡是金色酒吧，"酒保回答。
 "你們的門是金色的嗎?"
 "沒錯。"
 "你們有金色的地板嗎?"
 "可可以這麼說。"
 "那金色的尿壺呢?"
 停頓了好一會兒，然後女人聽到酒保大吼，"嘿，公爵，我想我逮到那個在你薩克
 斯風裡尿尿的傢伙了。"





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        從現在開始,
        要是有人敢再欺侮阿德還有上田的話...
        我衫山,
        還有大野...
        就殺了他

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